Je n’ai pas connu le racisme parce que j’ai la “chance” d’être une Européenne du Nord blanche. Mais je sais ce que signifient la discrimination et la souffrance et je ne veux pas que quelqu’un d’autre ait à vivre quelque chose de semblable. La considération n’est pas une voie à sens unique. La considération est un grand carrefour avec de nombreuses voies et des possibilités infinies. Néanmoins, ou surtout à cause de cela, je veux partager mon histoire avec vous. Si elle touche ne serait-ce qu’une personne, secoue une âme éveillée, fait réfléchir – ou mieux encore, si une personne comprend, j’ai accompli plus que je n’aurais jamais espéré. (Et dans une certaine mesure, cela sert à mieux me comprendre).
Aujourd’hui, j’ai 30 ans et il m’a fallu beaucoup de temps pour réfléchir sur moi-même. Je me demande encore quand cela a commencé et j’ai décidé que notre histoire ne commence pas nécessairement avec notre naissance. Mon arrière-grand-mère a fui la Pologne peu après la Seconde Guerre mondiale – comme beaucoup d’autres Allemands. Je ne connais pas toute l’histoire parce que le sujet est gardé secret dans notre famille. Mais je sais combien elle a pleuré la période précédant la fuite où le voile de la démence avait mis son manteau autour d’elle. Je sais que beaucoup de ses méthodes d’éducation sont dues à la fuite. (Je n’essaie pas de blâmer qui que ce soit, je veux juste comprendre)
Elle a battu ses enfants et les a abandonnés pour qu’ils grandissent avec leur grand-mère. Cette tendance se poursuit comme un fil conducteur dans notre famille. J’ai aussi vécu avec mes grands-parents pendant les premières années. Sans mère, sans père. Ma mère ne voulait pas… Ma mère ne pouvait pas… Je ne sais pas. Je ne connais pas mon père.
Il y a des jours où je suis incroyablement en colère. Il y a des jours où une tristesse écrasante me submerge et il y a des jours où j’ai honte de mon existence même. Mais je sais que ma propre histoire aurait été différente si mon arrière-grand-mère – même les femmes avant elle – avait vécu des choses positives ou avait simplement eu le courage de sortir du corset.
Je vous écris parce qu’il est important pour moi de montrer au monde que les décisions sont d’une grande portée et que très peu d’entre elles ont un impact temporaire sur notre propre vie. Il m’est encore difficile de mettre des mots sur ce qui s’est passé. Les mots ne suffisent pas toujours pour apprivoiser les émotions de manière représentative sur le papier. Mais j’essaie.
Je me souviens de la violence au sein de la famille. Mon grand-père ivre battait ma grand-mère, ma grand-mère battait ses enfants et elle me battait quand je vivais avec elle. Quand j’ai finalement déménagé chez ma mère à l’âge de neuf ans, rien n’a changé pour moi. Mais c’était normal.
En fin de compte, je sais qu’ils ne savaient pas comment faire autrement et je ne ressens que de la pitié au lieu de la colère. La pierre angulaire de ma dépression chronique et du syndrome complexe de stress post-traumatique a été posée au cours de ces années et l’ombre de mon passé m’entoure chaque jour comme une épée de Damoclès. Mon âme et mon corps ont des cicatrices qui ne s’effaceront jamais. Mais je me penche loin par la fenêtre quand je dis ce qui suit : Je sais que beaucoup de choses auraient pu être évitées si les femmes de ma famille avaient eu du courage. Je ne peux pas parler en leur nom, mais je peux le faire pour moi et pour les générations futures. Ma voix devrait être entendue : pourquoi n’avez-vous pas été courageuses ?
Je n’aurais pas dû ressentir de violence. Je n’aurais pas dû subir d’abus sexuels dans mon enfance. Je n’aurais pas dû être négligée. (…) Je suis courageuse ! Je ne peux pas changer mon passé, mais il ne doit pas devenir l’avenir de mes enfants et de leurs enfants. Le changement commence maintenant. Le changement commence avec moi – avec vous – avec nous tous. Je m’appelle Linda. Je suis une mère. Je suis une partenaire. Je suis bisexuelle. Je suis déprimée. Je suis courageuse. Je suis une battante.